Echo de menos aquel 19.

Hoy hace cinco meses que no puedo tenerte conmigo, que no puedo coger tu mano y tirar de ti hasta el banco de la esquina del parque solo porque me encanta sentarme en el junto a ti, que no puedo quedarme atontada mirandote y sonreir con esa sonrisa tonta que nadie ha sido capaz de volver a sacarme.
Hoy hace cinco meses, recuerdo que te besé como si no hubiera un mañana, y la verdad es que no lo hubo... no hubo otro mañana a tu lado, no hubo ni mas caricias, ni mas te quieros al oido, ni mas horas juntos no haciendo otra cosa que ser felices...
Hoy me pongo a pensar en ti y muchas cosas me vienen a la cabeza, me doy cuenta de que te quiero con locura, de que te echo muchisimo de menos, de que una parte de mi, se quedó contigo cuando me despedi de ti antes de subir a ese tren, que descolocaste mi mundo por completo, que le diste un giro de 360º, y que quizás nunca te tuve realmente, quizás nada fue real, pero lo cierto es que de alguna manera te perdi...
Sabes? Algun dia volvere a sentarme en el banco de la esquina del parque, ese banco que siempre me recordará a ti...

Quizá tengo que aceptar que te quiero, que nunca he dejado de hacerlo.

Si, puede ser que me haya equivocado una y otra vez, y que me este equivocando de nuevo, pero tengo que dejar de engañarme, tengo que dejar de intentar hacerme creer a mi y a los demas que todo esta bien, que todo lo que paso ya no importa y que no te echo de menos, porque eso solo hace mas daño...

Solo tiene que pasar el tiempo, o eso dicen, y supongo que algun dia todo se volverá mas facil, supongo que no me costara tanto recordarte sin sentir que mi pequeño mundo se desmorona por completo, y que podre recordar aquel increible dia de noviembre con una pequeña sonrisita en la cara, pero, ¿sabes?

Tengo miedo, tengo mucho miedo de que nadie vuelva a ser capaz de hacerme sentir como tu lo hacias, como solo tu supiste hacerlo...

te echo de menos, no sabes cuanto...

Nadie ocupa tu lugar.

Hoy hace exactamente un año, seis meses y cuatro dias desde que te conoci, cinco meses y veinticinco dias desde que te vi por última vez, dos meses y ocho dias desde que te perdi, y un solo instante desde que volvi a pensar en ti...

Es asi, no hay nada que pueda evitar que te eche de menos, porque, ¿sabes? nadie ha sido capaz de volverme a sacar una sonrisa como tu lo hacias, y si te soy sincera, no he vuelto a ser feliz, por el simple hecho de que para serlo, te necesito a mi lado.

Te echo muchísimo de menos, mi vida.

Te amo

Amar es dar a una persona el poder para destruirte, y confiar en que no lo hará.

Que sin ti me cuesta respirar.

Te echo de menos, te echo muchisimo de menos...

Que entre todos, yo, te quiero a ti

Veo gente, mucha gente, por todos lados... veo personas que no cambiaria por nada y personas que son completos extraños para mi... veo gente sola, gente acompañada, y gente que aunque vaya con otra gente es como si no tuviera a nadie a su alrededor...

Y entonces pienso en ti, y en mi, pienso en nosotros... pongo todo junto aquello que vivimos, y lo que no, tambien, junto todas las promesas, todos los planes que hicimos juntos... los repaso con mi mente una y otra vez y los imagino como si fueran las imágenes de mi cuento favorito...

Y rompo a llorar, y me siento estúpida, me siento totalmente inútil por no tener el puto valor de decirte que te quiero, que me hace falta tu sonrisa para ser realmente feliz, que te necesito aqui, conmigo, como antes, para decirme que todo va a salir bien cuando mi mundo se desmorona, o para reñirme cuando me como la cabeza por cualquier pequeña piedra que se cruza en mi camino...

Porque echo muchisimo de menos eso de que me hicieras feliz con solo tres letras puestas en el lugar correcto, o aquello de hacerme rabiar y arreglarlo con un "te amo"...
Echo de menos tenerte, echo de menos contar las horas para verte, echo de menos todo de ti...

Te quiero, nunca he dejado de hacerlo.

Supongo que siempre tuve una venda en los ojos, una venda que no me dejaba ver que realmente no me necesitabas, que podias pasar perfectamente sin mi, que nunca me quisiste ni la mitad de lo que me decias...

Y ahora que he conseguido quitármela, ahora que todo esta mas que acabado, y quizás olvidado para ti, me doy cuenta de que de siete dias que tiene la semana, solo uno me hacias realmente feliz, y yo te amaba tanto que ese dia anulaba las lágrimas de los seis anteriores, me doy cuenta de que nunca demostraste todo lo que decias, de que, por mucho que me duela, nunca me quisiste de verdad, ni deseaste mis besos mas que otros, realmente nunca quisiste pasar una vida a mi lado...

Me doy cuenta de que fui una auténtica imbecil por quererte tanto, por no ser capaz de decirte que no podia sin ti, que te necesitaba a mi lado, que necesitaba que me quisieras, que fui una auténtica imbecil por echarte tantísimo de menos, y, ¿sabes que es lo peor? que sigo siendo la misma imbécil de siempre, porque te aseguro que volvería a ponerme esa puta venda en los ojos si me pidieras uno de esos besos que tanto me gustaban, y es que yo, a diferencia de ti, nunca he dejado de quererte, y te aseguro que no dejaré de hacerlo...

Un día de noviembre a las seis de la tarde,

Sabes qué es lo que mas me duele de todo esto?

Que ahora somos como dos putos extraños, que es como si todos esos "te quiero", todos los abrazos, las miradas cómplices que no necesitaban palabras para hablar, todas las sonrisas, las lágrimas, las caricias, como si todos esos besos en el cuello que hacían que un escalofrío recorriese mi cuerpo de arriba a abajo, todos esos secretos, se hubieran esfumado, como si todos los momentos a tu lado hubieran desaparecido y nadie, ni siquiera tú, los recordara, como si ya solo permanecieran en mi cabeza, en ese huequecito que tienes reservado solo para ti...

Y me duele, me duele que no recuerdes, o quizás no quieras recordar, que cierto día de noviembre descolocaste por completo mi mundo, que con una sola mirada conseguiste que me sintiera la chica mas especial de todo el universo, que beso a beso pasaron las horas como si se trataran de segundos, que me hiciste feliz, muy feliz, y que te amaba, que te queria con locura, a morir, mas que a mi propia vida...

Y sabes qué me duele aun mas? 

Que no te des cuenta de que te sigo queriendo cada día mas que el anterior, y que te echo de menos, que te echo muchísimo de menos...

Quiero quererte y que me quieras también.

"Se supone"... empiezo a odiar esas dos palabras...

Porque se supone que ya todo ha pasado, que estoy como siempre, que lo único que ha ocurrido es que mi vida ha vuelto a estar como antes, que esto es lo mejor...

Pero lo que pasa es que, a pesar de todo, sigues estando en mi cabeza a cada minuto que pasa, que, como siempre, te echo de menos, que la vida no ha vuelto atras, sigue hacia adelante, y tu sigues formando parte de ella, y que realmente no tengo la menor idea de lo que es mejor ahora...

Estoy harta, harta de suponer, y de poner una sonrisa mientras me digo a mi misma que es mejor que sea asi...Y sobre todo estoy harta de hacer siempre lo que se supone que debo hacer y no lo que realmente necesito...

¿Que qué necesito?

Poder quererte como tu no quieres que te quiera...

Cambiemos los papeles

Vamos a hacer una cosa, hoy nos vamos a cambiar los papeles, durante un día tu vas a ser yo, y yo, voy a ser tu, sé que te parecerá una tontería, pero de esta forma descubrirás que pienso en ti cada minuto de mis días, descubrirás lo muchísimo que te echo de menos, que sin ti siento que me falta algo, como si no fuera del todo yo cuando no te tengo conmigo...

Solo de esta forma te darás cuenta de lo difícil que se me hace la vida sin ti, de todos esos miedos que me atormentan, de lo mucho que me cuesta no oír tu voz cada día, de todo lo que extraño tus besos, tus abrazos... te darás cuenta de que nunca me tiemblan las piernas, de que solo me tiemblan contigo, por el simple hecho de que eres tú la única persona que es capaz de hacer que mi corazón vaya a mil por hora con una sola caricia...

Vamos, cambiemos los papeles, solo un día, 1440 minutos, 86400 segundos...

¿que es una locura? lo sé, pero también se que es la única manera de que sepas lo muchísimo que te quiero...

Es así-

Odio cuando me miras con esa mirada que dice "puedo hacer lo que quiera contigo", odio que me lleves la contraria cuando tengo razon, y que siempre quieras tener la última palabra. Odio que sepas que me encantas, odio levantarme por la mañana y que tu seas mi primer pensamiento, porque se que a ti no te pasa lo mismo conmigo...

Pero lo que mas odio es que realmente no puedo odiarte, y es asi... no te odio ni siquiera un poco, nada en absoluto...