Echo de menos aquel 19.

Hoy hace cinco meses que no puedo tenerte conmigo, que no puedo coger tu mano y tirar de ti hasta el banco de la esquina del parque solo porque me encanta sentarme en el junto a ti, que no puedo quedarme atontada mirandote y sonreir con esa sonrisa tonta que nadie ha sido capaz de volver a sacarme.
Hoy hace cinco meses, recuerdo que te besé como si no hubiera un mañana, y la verdad es que no lo hubo... no hubo otro mañana a tu lado, no hubo ni mas caricias, ni mas te quieros al oido, ni mas horas juntos no haciendo otra cosa que ser felices...
Hoy me pongo a pensar en ti y muchas cosas me vienen a la cabeza, me doy cuenta de que te quiero con locura, de que te echo muchisimo de menos, de que una parte de mi, se quedó contigo cuando me despedi de ti antes de subir a ese tren, que descolocaste mi mundo por completo, que le diste un giro de 360º, y que quizás nunca te tuve realmente, quizás nada fue real, pero lo cierto es que de alguna manera te perdi...
Sabes? Algun dia volvere a sentarme en el banco de la esquina del parque, ese banco que siempre me recordará a ti...

Quizá tengo que aceptar que te quiero, que nunca he dejado de hacerlo.

Si, puede ser que me haya equivocado una y otra vez, y que me este equivocando de nuevo, pero tengo que dejar de engañarme, tengo que dejar de intentar hacerme creer a mi y a los demas que todo esta bien, que todo lo que paso ya no importa y que no te echo de menos, porque eso solo hace mas daño...

Solo tiene que pasar el tiempo, o eso dicen, y supongo que algun dia todo se volverá mas facil, supongo que no me costara tanto recordarte sin sentir que mi pequeño mundo se desmorona por completo, y que podre recordar aquel increible dia de noviembre con una pequeña sonrisita en la cara, pero, ¿sabes?

Tengo miedo, tengo mucho miedo de que nadie vuelva a ser capaz de hacerme sentir como tu lo hacias, como solo tu supiste hacerlo...

te echo de menos, no sabes cuanto...

Nadie ocupa tu lugar.

Hoy hace exactamente un año, seis meses y cuatro dias desde que te conoci, cinco meses y veinticinco dias desde que te vi por última vez, dos meses y ocho dias desde que te perdi, y un solo instante desde que volvi a pensar en ti...

Es asi, no hay nada que pueda evitar que te eche de menos, porque, ¿sabes? nadie ha sido capaz de volverme a sacar una sonrisa como tu lo hacias, y si te soy sincera, no he vuelto a ser feliz, por el simple hecho de que para serlo, te necesito a mi lado.

Te echo muchísimo de menos, mi vida.

Te amo

Amar es dar a una persona el poder para destruirte, y confiar en que no lo hará.

Que sin ti me cuesta respirar.

Te echo de menos, te echo muchisimo de menos...

Que entre todos, yo, te quiero a ti

Veo gente, mucha gente, por todos lados... veo personas que no cambiaria por nada y personas que son completos extraños para mi... veo gente sola, gente acompañada, y gente que aunque vaya con otra gente es como si no tuviera a nadie a su alrededor...

Y entonces pienso en ti, y en mi, pienso en nosotros... pongo todo junto aquello que vivimos, y lo que no, tambien, junto todas las promesas, todos los planes que hicimos juntos... los repaso con mi mente una y otra vez y los imagino como si fueran las imágenes de mi cuento favorito...

Y rompo a llorar, y me siento estúpida, me siento totalmente inútil por no tener el puto valor de decirte que te quiero, que me hace falta tu sonrisa para ser realmente feliz, que te necesito aqui, conmigo, como antes, para decirme que todo va a salir bien cuando mi mundo se desmorona, o para reñirme cuando me como la cabeza por cualquier pequeña piedra que se cruza en mi camino...

Porque echo muchisimo de menos eso de que me hicieras feliz con solo tres letras puestas en el lugar correcto, o aquello de hacerme rabiar y arreglarlo con un "te amo"...
Echo de menos tenerte, echo de menos contar las horas para verte, echo de menos todo de ti...

Te quiero, nunca he dejado de hacerlo.

Supongo que siempre tuve una venda en los ojos, una venda que no me dejaba ver que realmente no me necesitabas, que podias pasar perfectamente sin mi, que nunca me quisiste ni la mitad de lo que me decias...

Y ahora que he conseguido quitármela, ahora que todo esta mas que acabado, y quizás olvidado para ti, me doy cuenta de que de siete dias que tiene la semana, solo uno me hacias realmente feliz, y yo te amaba tanto que ese dia anulaba las lágrimas de los seis anteriores, me doy cuenta de que nunca demostraste todo lo que decias, de que, por mucho que me duela, nunca me quisiste de verdad, ni deseaste mis besos mas que otros, realmente nunca quisiste pasar una vida a mi lado...

Me doy cuenta de que fui una auténtica imbecil por quererte tanto, por no ser capaz de decirte que no podia sin ti, que te necesitaba a mi lado, que necesitaba que me quisieras, que fui una auténtica imbecil por echarte tantísimo de menos, y, ¿sabes que es lo peor? que sigo siendo la misma imbécil de siempre, porque te aseguro que volvería a ponerme esa puta venda en los ojos si me pidieras uno de esos besos que tanto me gustaban, y es que yo, a diferencia de ti, nunca he dejado de quererte, y te aseguro que no dejaré de hacerlo...

Un día de noviembre a las seis de la tarde,

Sabes qué es lo que mas me duele de todo esto?

Que ahora somos como dos putos extraños, que es como si todos esos "te quiero", todos los abrazos, las miradas cómplices que no necesitaban palabras para hablar, todas las sonrisas, las lágrimas, las caricias, como si todos esos besos en el cuello que hacían que un escalofrío recorriese mi cuerpo de arriba a abajo, todos esos secretos, se hubieran esfumado, como si todos los momentos a tu lado hubieran desaparecido y nadie, ni siquiera tú, los recordara, como si ya solo permanecieran en mi cabeza, en ese huequecito que tienes reservado solo para ti...

Y me duele, me duele que no recuerdes, o quizás no quieras recordar, que cierto día de noviembre descolocaste por completo mi mundo, que con una sola mirada conseguiste que me sintiera la chica mas especial de todo el universo, que beso a beso pasaron las horas como si se trataran de segundos, que me hiciste feliz, muy feliz, y que te amaba, que te queria con locura, a morir, mas que a mi propia vida...

Y sabes qué me duele aun mas? 

Que no te des cuenta de que te sigo queriendo cada día mas que el anterior, y que te echo de menos, que te echo muchísimo de menos...

Quiero quererte y que me quieras también.

"Se supone"... empiezo a odiar esas dos palabras...

Porque se supone que ya todo ha pasado, que estoy como siempre, que lo único que ha ocurrido es que mi vida ha vuelto a estar como antes, que esto es lo mejor...

Pero lo que pasa es que, a pesar de todo, sigues estando en mi cabeza a cada minuto que pasa, que, como siempre, te echo de menos, que la vida no ha vuelto atras, sigue hacia adelante, y tu sigues formando parte de ella, y que realmente no tengo la menor idea de lo que es mejor ahora...

Estoy harta, harta de suponer, y de poner una sonrisa mientras me digo a mi misma que es mejor que sea asi...Y sobre todo estoy harta de hacer siempre lo que se supone que debo hacer y no lo que realmente necesito...

¿Que qué necesito?

Poder quererte como tu no quieres que te quiera...

Cambiemos los papeles

Vamos a hacer una cosa, hoy nos vamos a cambiar los papeles, durante un día tu vas a ser yo, y yo, voy a ser tu, sé que te parecerá una tontería, pero de esta forma descubrirás que pienso en ti cada minuto de mis días, descubrirás lo muchísimo que te echo de menos, que sin ti siento que me falta algo, como si no fuera del todo yo cuando no te tengo conmigo...

Solo de esta forma te darás cuenta de lo difícil que se me hace la vida sin ti, de todos esos miedos que me atormentan, de lo mucho que me cuesta no oír tu voz cada día, de todo lo que extraño tus besos, tus abrazos... te darás cuenta de que nunca me tiemblan las piernas, de que solo me tiemblan contigo, por el simple hecho de que eres tú la única persona que es capaz de hacer que mi corazón vaya a mil por hora con una sola caricia...

Vamos, cambiemos los papeles, solo un día, 1440 minutos, 86400 segundos...

¿que es una locura? lo sé, pero también se que es la única manera de que sepas lo muchísimo que te quiero...

Es así-

Odio cuando me miras con esa mirada que dice "puedo hacer lo que quiera contigo", odio que me lleves la contraria cuando tengo razon, y que siempre quieras tener la última palabra. Odio que sepas que me encantas, odio levantarme por la mañana y que tu seas mi primer pensamiento, porque se que a ti no te pasa lo mismo conmigo...

Pero lo que mas odio es que realmente no puedo odiarte, y es asi... no te odio ni siquiera un poco, nada en absoluto...

Si, tu, lo mejor de este mundo.

Tú, si tú, la del puntito negro perdido por el azul de uno de sus ojos, la que me alegra el dia hasta sin proponerselo, si, esa personita en la que pienso sin darme cuenta cada segundo de cada minuto de cada hora de cada dia de mi vida, esa por la que daria mi vida, por la que haria cualquier cosa...

Si, tú, date por aludida, mirame, sonrie, quiero decirte algo:

Eres realmente increible, que si, que estoy hablando contigo, no mires hacia otro lado como si lo que estoy diciendo no fuera para ti, creetelo, lo eres, eres la persona mas alucinante de este puto mundo, y no permitas que nadie te intente convencer de lo contrario, ni se te ocurra permitirselo a nadie.

Quiero que te mires al espejo, vamos hazlo, fijate, eres preciosa, puedes verlo? la perfeccion en persona.

Si, por si lo dudas debes creerte eso también, eres perfecta, indescriptible, lo mas bonito que he visto nunca.

Quierete, no tienes nada por lo que no hacerlo, porque si, tu, como yo, y como todo el mundo, cometes errores, pero cuando lo haces no agachas la cabeza, no, haces lo que sea por arreglarlos, y solo eso hace que te merezcas lo mejor del mundo.

Gracias por ser como eres, gracias por formar parte de mi vida, gracias por existir.

Te quiero.

Te quiero, si, te quiero, y quiero ser yo la que te despierte comiéndote a besos por las mañanas y se duerma abrazada a ti los domingos por la tarde...
Y quiero gritarlo a los cuatro vientos, hasta que me quede sin voz, hasta que todo el mundo se entere de que eres tú lo que quiero... hasta que se enteren de que no me importa el lugar en donde esté si tu estas conmigo... porque me perdería contigo en cualquier isla desierta, porque no me importaría escaparme al fin del mundo si allí pudiera tenerte un ratito a mi lado...
Y es que... quizás... exista la remota posibilidad de que me esté enamorando de ti...

No me moveré de aquí...

Hubo un tiempo en el que me creía todo lo que me decías, todo, a pesar de tener la realidad justo delante de mi no era capaz de verla... hasta que, de repente, me di de frente con ella y pude ver que no cumplirás ese "para siempre" que un día me prometiste, que nunca me has querido tanto como me decías y que, en este momento no formo parte de tus planes...

Supongo que el tiempo pasa y la gente cambia, es así, y es inútil luchar contra ello... pero, a pesar de eso, nunca olvides que te quiero muchísimo, y no dejaré de hacerlo...

Quizás algún día te toque a ti darte de frente con la realidad, y si eso ocurre y te das cuenta de que me echas de menos, llámame, que yo seguiré aquí, en el mismo sitio de ayer...

Y te contare que no me gustaban los domingos sin ti...

Sabes? Hay un dia que nunca llegara, un dia en el que seré valiente, en el que podré mirarte a los ojos sin tener que apartar la mirada a los 3 segundos, un dia en el que no temblaré cuando vea que te acercas y seré capaz de mirarte sin que el corazón me vaya a mil por hora de los nervios.

Hay un dia que nunca llegará en el que te contare que jamás he querido a nadie como te quise a ti, te contare que estabas en mi mente día a día, hora tras hora, minuto tras minuto… que me enamore de ti como nunca antes lo había hecho. También te contare que eras la razón de mi sonrisa, que si estabas tu, mis problemas se marchaban, y que la sensación de tener mariposas en el estomago no era nada en comparación con lo que yo sentía cuando te tenia cerca.

Hay un dia que nunca llegara en el que sabrás que nunca deje de quererte, simplemente te guarde en el lugar mas escondido de mis pensamientos…

La vida da para un monton de cosas si sabes aprovecharla...

Desde pequeñitos nos empeñamos en correr, en crecer antes de tiempo… basta con volver al colegio y ver como los niños de primero miran fascinados a los de sexto deseando ser ellos.

De lo que no nos damos cuenta es de que la vida es un camino muy largo que hay que recorrer poco a poco, porque, si lo hacemos corriendo, llegaremos al final muy cansados y demasiado pronto, y nos habremos perdido millones de momentos y detalles realmente increíbles…

Por eso anda, no te pares, pero tampoco vayas demasiado deprisa, estate atento a tu alrededor y no dejes que se escapen las cosas importantes de tu vida, y si te caes, tomate tu tiempo, levántate y comienza a andar de nuevo, al principio despacio, como un niño pequeño que no sabe del todo aún, y así hasta que vuelvas a andar como antes…

Aprende de tus errores, ríe, salta, llora, baila, ama, vive la vida, y tomate tu tiempo, porque no olvides que llegarás a sexto, pero cuando eso acabe, echaras de menos el colegio…

Te quiero muchisimo mas de lo que crees.

No tienes ni idea verdad?

No, la verdad es que no sabes que me gustaría poder abrazarte cada cinco minutos, que quiero que confíes en mi, que me riñas cuando este mal por tonterías y me digas que todo va a salir bien, y que cuando recuerde los mejores momentos de mi vida estés tu en cada uno de ellos.

Realmente no tienes ni puta idea de lo muchísimo que te quiero, porque, sabes que? Si lo supieras vendrías, me darías un abrazo, y no volverías a separarte de mi…

Amigos.

Todos tenemos momentos en los que nos sentimos pequeñitos, en los que parece que el mundo se nos cae encima... pero en esos momentos llegan ciertas personas que saben exactamente que decir, que saben como animarte y hacerte reir, que te agarran bien fuerte de la mano y te ayudan a levantarte.

son aquellos que estan contigo sin importar el momento, el motivo ni la situacion, tanto en lo bueno como en lo malo, esos que lloran contigo en un mal momento y rien contigo en uno bueno.

Esas personas que de verdad te quieren y por las que vale la pena sonreir.

Que fracasar es mejor que no haberlo intentado.

Debemos cometer nuestros propios errores. Debemos aprender nuestras propias lecciones. Debemos dejar las posibilidades de hoy bajo la alfombra del mañana hasta que no podamos más, hasta que comprendamos por fin que es mejor saber que preguntarse, que despertar es mejor que dormir, y que fracasar y cometer un error enorme es mucho mejor que no haberlo intentado

Y ser yo misma.

No soy la persona mas guapa del mundo, ni mucho menos, ni tengo un cuerpo y un pelo perfectos. Hay situaciones en las que el miedo no me deja actuar y muchas veces no se como levantarme después de una caída sin que me den la mano y me ayuden… Soy la típica que se come la cabeza por cualquier tontería y que tropieza mil veces con la misma piedra. Me he equivocado y no he hecho cosas que debería haber hecho. Me he callado cuando tenia que hablar, y he hablado cuando no debía hacerlo…

Es cierto, soy la persona más imperfecta que hay en este mundo… pero solo quiero vivir. Quiero equivocarme y aprender de mis errores, ser feliz con pequeños detalles. No quiero una vida planificada, quiero ir improvisando a medida que voy andando y disfrutar al máximo de cada momento.

No quiero pensar en lo que haré mañana, solo quiero vivir el presente y ser feliz.